Even the slowest donkey will get you to your destination faster than the one you're dreaming of

---

Но все дневники так чертовски похожи
Что у великих людей, что у невеликих
Все ленятся, живут со своим эго, думают, что любят, но не любят, пытаются найти себе какие-то более-менее лучшие условия, но и не потерять при этом

Круто конечно оказаться в нужное время и в нужном месте и в нужных условиях
Но каждая жизнь своего рода шедевр, своего рода приключение
Всё можно интересно подать, а можно подать неинтересно

Странно, когда очередная глава подходит к концу и ты хочешь перелистнуть страницу, но как будто бы не можешь, тк оч устал и пытаешься вникнуть в последние пару абзацев на прошлой странице и переварить всю эту информацию

---

Что меня дистанцирует?

1. Когда человек ставит меня в один ряд с какими-то другими кейсами своих романтических чувств, часто их вспоминает, "а вот мы сидели тут с X", "а вот я провожал X", "А вот с X мне хотелось провести всю жизнь, взять с собой, растянуть моменты с ней на всю жизнь". Мне бы хотелось, чтобы всё то же самое говорили не про X, а про меня, если человек выбрал быть со мной. А ещё чтобы со мной было лучше, ярче и интереснее. У всех есть какие-то свои воспоминания и иногда что-то, что не сложилось, кажется привлекательнее, чем то, что имеешь в нынешний момент. Или можно скучать по каким-то качествам людей из прошлого, которых нет у людей в настоящем. Но у людей в настоящем несомненно есть что-то, чего не было у людей из прошлого. И лучше делать акцент именно на этом на мой взгляд. Для меня был бы более уместен вариант разделения на "люди из прошлого" и "мой выбор", так как не ценить свой выбор и ностальгировать по прошлому - это себя не уважать.

2. Когда человек отказывается иметь что-то общее и замышлять что-то общее. Когда сливаются совместные планы. Когда не вижу в человеке симметричных желаний, которые бы бились с моими (то есть когда нет одинаковых желаний, а следовательно и каких-то совместных). Для меня это такие желания, как жить вместе, впоследствии создать семью, проводить вместе больше времени, иметь совместные цели, дела и традиции, больше точек соприкосновения и больше интеграции в повседневную жизнь друг друга. И чтобы всё это было как-то естественно. Совместные путешествия, желание разделить жизнь именно со мной, не от одиночества, а потому что со мной классно, так, что меня хочется показать всему миру. Мной любуются, мной гордятся, хотят говорить всему миру "смотрите это моя любимая П", с которой мне хочется связать свою жизнь, потому что она лучше всех и именно с ней мне лучше всех.

3. Когда не вижу желания быть вместе в самые уязвимые моменты года. Мне бы хотелось быть вместе в НГ (самое главное время в году, когда мне это очень нужно), хотелось чтобы человек хотел быть вместе на наши ДР, на 8 марта, всякие социальные моменты, когда острее всего чувствуешь одиночество. Так я чувствую, что именно я - приоритетная компания для человека в этот день, когда нужно выбирать между разными компаниями и я тут - база. Можно привлекать и других людей, конечно, родственников и друзей, но все нанизывается на наш союз, нашу команду, др люди тут дальше, вторичнее. Но можно принять их и в нашу, если это наши друзья и близкие, которые нас обоих любят и уважают. Отдаляет когда кого-то жалеют в эти моменты года и не могут оставить в одиночестве (тут-то чувства просыпаются и сразу всё работает и слова правильные сразу находятся), а кого-то не жалеют и могут (то ли сама разберётся и найдёт себе компанию, то ли приоритеты не те, но в целом похуй почему, главное что результат - ослабление доверия и отдаление).

---

Пусть я ни для кого не стану особенной
Но буду знать, что же нужно и выгодно мне

Хотя одно другому не противоречит вообще....

---

But I have never been ashamed of anything I have done

---

.

Пусть я ни для кого не стану особенной
Но буду знать, что же нужно и выгодно мне

---

Привет дневник
В коридоре пахнет индийскими благовониями, и я сейчас пожалуй дома зажгу
Мне нравится, что я многое про себя понимаю
И все таки живу более менее как хочу
Как сказала бабка на станции метро Каширская в субботу "здесь сам чёрт не разберёт, не то что я"
Так вот это я разбираюсь в себе, и в этой жизни, и мне нравится, что я не закрываюсь, а всё таки что-то постепенно начинаю понимать
Не боюсь боли (обычно) и не боюсь взрослеть и новых вызовов и потребностей тоже не боюсь

Важно быть честной с самой собой наверное
После тренировочек мне получше, после прогулок получше, а общение - это затратно всегда, даже если оно чёт мне глобально даёт
Встречи с партнёром меня заземляют не всегда, а как карта ляжет, скорее на них нужны силы, в том числе и на поддержание своей адекватности и интеллигентности

Потому что увы я садистка и до сих пор не поняла, что такое "стыдно"
Мне нравилось причинять боль, а уж если кто-то причинял мне сильную боль, то получал ещё более противную и размазанную во времени
Мне никогда не было по-настоящему стыдно за своё поведение
Скорее я говорила, что мне стыдно, чтобы что-то получать
И находились те, кто мне это давал
И они были хорошими людьми часто
Но рано или поздно наверное у всех них начинало возникать какое-то странное чувство
И может в этом я похожа на своего партнёра

Но девочек больше учат быть милыми и может оттого так сложно это всё в себе принять, а тем более кому-то в этом признаться

---

мне раньше казалось что любовь это что-то для того
чтобы продвинуться, получить
но
это такой глубинный процесс
она уводит куда-то в самую глубь себя
и очень ускоряет
всё самое желанное и запретное
и я больше не буду писать, что не знаю, что с этим делать
потому что это то, от чего никто не застрахован
это сама жизнь
это 2 мира в 3
она показывает кто ты и на что способен
и учит прощать
как будто бы вопреки разумного
и мне бы хотелось чтоб этого урока со мной не было
но он есть
она учит нас двигаться, развививаться
и может быть не время лечит, а любовь?

---

Тебе 29.
Ты живёшь одна
Это уже совсем др уровнь
Чем у Али Кудряшевой с её одиночеством
Ты работаешь и понимаешь
Что есть опыт, который не получить уже через работу
И через одиночество
И во мне слишком много зла
И слишком много одиночества
И много нелюбви
И чего-то ещё, что кровоточит только по вечерам и если я выпью
Я почти не покупаю алкоголь, но когда мне кто-то его дарит
Вспоминаю,что мне почти 16
И я почти живу в большой квартире
И собираюсь уезжать в свободное плаванье
И пью ночами пока все спят дорогой хороший алкоголь
А потом спустя лет 10
Где что-то найду возможно
И наверное спасибо за свободу
Насколько она была возможна

---

меня всё ещё заёбывает наука
но в какой степени меня бы заебывало что-то другое?
в плане работы всмысле
хз

Не про что писать, скоро весна, лёд на реке Охта тает
очень хочется сменить картинку

а получается бесконечный водоворот дел и задач
поиск смыслов
тупить по ночам над разноплановыми задачами
слушать книги в промежутках
уметь всё делать самой
хотеть более размеренной жизни, в которой есть время насладиться моментом
многого хотеть

пить башкирский чай на минималках с мёдом, но без чабреца
потому что чабрец за зиму кончился

мне нравилось, как было раньше. Закрывать свои хотелки, ничего не откладывать, любить горы и жить моментами
но теперь потребности стали сложнее и взрослее

хочется вкладываться в что-то более глубокое, чем просто закрытие своих хотелок
когда я думаю об этом, начинает покалывать в носу, между переносицей и крыльями

раньше я была злее и амбициознее
а в том году что-то со мной случилось

---

Ты стал бунтарем, и дрогнула тьма,
Весь мир ты хотел изменить.
Но всех бунтарей ожидает тюрьма.
Кого ты хотел удивить?
Теперь ты устал, и тебе все равно,
Как жизни остаток дожить.
И пусть на тебя все похожи давно,
Кого ты хотел удивить?
Скажи мне, чему ты рад?
Постой, оглянись назад.
Постой, оглянись назад, и ты увидишь,
Как вянет листопад,
И вороны кружат,
Там, где раньше был цветущий сад.

---

Мне сложно и грустно, но в то же время легко и свободно. Потому что я знаю, что я права и поступаю сейчас правильно. Мне нужен тот, кто будет дарить чувство дома, чувство безопасности и спокойствия и в то же время видеть это и во мне. Раньше мне этого очень хотелось и остро не хватало. А теперь уже не хочется, потому что я знаю, что мой дом внутри меня, где бы я не была, я всегда сохраню стабильность и восстановлю свою цельность. Если очень больно, то надо расти и меняться, а не страдать и другого пути нет. Мне нравится чувствовать себя спокойно, мне нравится выбирать себя, мне нравится анализировать и проживать, понимая, что мне видимо повезло родиться тем, кто сломает семейные негативные паттерны и будет может чуть счастливее. Каким бы открытым, проработанным и любящим ты ни был, другие могут вступить с тобой в связь лишь на своём уровне. Их понимание мира ограничено лишь их внутренней работой над собой, их уровнем самоанализа и взгляда внутрь себя. Глубина связи зависит не только от того, что ты приносишь, но и от того, насколько глубоко человек исследовал себя. Иногда невозможно встретиться на том уровне, где ты находишься.
Всё, что раздражает нас в других, может помочь понять себя? Наверное.
Ты можешь предлагать весь свет и любовь, может всё то малое самое лучшее, что в тебе осталось, но ничего не выйдет, потому что это парный танец, а не игра в 1 ворота. Это условие.
Иногда одних чувств недостаточно для того, чтобы всё получилось.
Иногда важнее сохранить свою психику, чем что-то особенное.

Но я точно верю в то, что чувства нельзя подавлять, а нужно про-жи-вать. Будет больно, но в конце концов только это и способно привести нас к тому, кто мы есть. Без любви и перемен человек застывает, но любовь требует смелости, требует быть искренним и настоящим, а ещё верным себе. Но иногда самое любящее, что ты можешь сделать, это отпустить. Твоя любовь не определяется близостью, она выражается в желании для кого-то благополучия и наверное иногда самое любящее что ты можешь сделать это не жертвовать своим благополучием, выйти из его драмы, не цепляться, ничего не исправлять, не быть рядом. Иногда самый любящий поступок это отъебаться и сделать шаг назад, пожелав ему счастья на его жизненном пути. Иногда человек находится в позиции "жертвы". Он словно в тумане и не видит, как его действия причиняют боль другим. Но вся эта история про него, а не про тебя. Он никогда не сможет увидеть тебя во всей твоей красоте и дать тебе искренние извинения. Не сможет признать твою силу и твою уникальность. Не сможет дать восхищение и принятие. И самое лучшее, что можно сделать для всех - это подарить себе эту закрытую страницу.

Любовь - про синхронность, про то, чтобы быть друзьями, которые не предадут, про партнёрство, где вы команда, это выбор, основанный на доверии, эта история не про страх, а про смелость и уверенность в том, что вместе вы сильнее, чем по отдельности. Это путь, на котором оба имеют общие базовые ценности и готовы идти к ним вместе.

Вопреки разуму я всё ещё возвращаюсь к воспоминаниям. Хотя уже знаю всё. Я знаю, что попытка заполнить эту пустоту кем-то другим это бесполезно. Но от этого легче. Поэтому мне нравится эта попытка к бегству. Я знаю, что никогда не убегу от этих чувств, не буду обесценивать и не озлоблюсь. Потому что я сильная.

Ответ всегда где-то в самом глубоком и честном месте моего подсознания.
Мне теперь с этим жить. Но я никогда не жалею о сделанных ходах.
Некоторая боль, некоторая потеря остаётся с нами навсегда. Мы просто интегрируем боль в нашу жизнь, не позволяя ей убить радость и страсть к жизни. Можно праздновать свою боль, нести её с достоинством, превращать её в тексты, в силу и уверенность. Боль неизбежна, но страдания - это выбор.

Мне говорили, что не хотят общение со мной в виде третьей работы. Ну а я в этом плане без блоков и пожалуй устроюсь на ещё одну - работу горя. Душа должна быть занята, душа должна трудиться.

Ты дожила до этого дня, и может напишешь ещё много статей, книг, увидишь много стран и людей. И может это здорово, что нельзя распланировать будущее и узнать, что будет за поворотом, за очередной закрытой страницей, которая приближает тебя может к каким-то новым страницам. Нельзя столько помнить. Нельзя столько боли. Но я машина по переработке боли в рост, энергию, в творческий продукт, в продукт аналитический, в продукт денежный и приключения. Разве можно - на одного человека столько боли? Но я уже не умею страдать, а умею только праздновать, только праздновать и смеяться.

---

Если это можно автоматизировать — автоматизируй

---

лёд сойдёт, ты меня встретишь

---

Никогда не знаешь, когда проснётся она
сверхсила, моя маскулинная часть личности, бесы на кончиках пальцев
Небывалая уверенность, дьявольская сила, Лилит ?
Та, что любит понедельники
Быстро соображает, быстро делает и находит общий язык со всеми
С улыбкой на уголок, взглядом изподлобья и харизмой
Держит в голове всё и сразу и не тревожится, что что-то пойдёт не так
Читает антиутопии
Не заморачивается
Просто делает
И просто смеётся над миром

Я помню, что она появилась в первый год в М
А может чуть раньше
Когда мне нужно было много сил на жизнь и переосмысление всего
И я люблю, когда она приходит)

---

Привет дневник!

Я пишу сюда как и в юности только в особой печали
Мне всё ещё хватает сил работать по ночам и даже в декабре.
Я не знаю, смогла бы жить спокойно и хорошо, так как никогда так не жила.
В последнее время чувствую, что мне почти 15 и я почти также никому не нужна, но вот только справляюсь уже намного лучше
У меня есть груз всякой хуйни. Местами полезной
Канал с музыкой от бывшего, под которую я сейчас работаю работу, которая "если не я, то кто-нибудь другой". Слышали про такое?
Там приятный эмбиент.
Я тот самый, кем было страшно стать в детстве.

Я была другой. А теперь... а теперь
У меня есть список антиутопий, которые я всё никак не прочитаю, но пожалуй напишу про это пост
У меня есть красивые сценарии на эту жизнь и гадкие сценарии на эту жизнь
Есть любовь, в которую я не верю

Я всё понимаю, но я безобразна и зла
Мама была права, я не базирована, я эмоционально лабильна

---

Мне всегда хотелось, чтобы меня любили лучше и особеннее, чем кого-то предыдущего, чтобы с теми не хотелось, а со мной вот всего захотелось и этот опыт был особенным для человека
Чтобы тех можно было бросить, а меня нельзя
Чтобы ко мне была настоящая любовь,а к ним не настоящая
Не знаю, как теперь оценить особенность такого опыта
Раньше мне казалось, что это определяется женитьбой и созданием семьи, но как будто бы женятся часто не от больших чувств, а потому что время пришло или потому что есть какие-то выгоды
Из своего же опыта я не могу выделить что-то особенное, все кейсы, которые закончились, не являются для меня удачными
Вокруг безумный мир
И кажется, что самый лучший выбор - это вообще никогда не думать, что в голове у других и любят или меня нет
Пусть я ни для кого не стану особенной
Но буду знать, что же нужно и выгодно мне

---

То самое время, когда твоя старая версия ушла навсегда
А новая ещё только формируется

Иногда мне жаль, что нельзя появиться в своём прошлом
Тогда быть может детство было бы другое
Но жалеть себя это последнее дело

Но опять воспоминание разблокировано
В такие моменты мне казалось, что мой мир разваливается на мелкие кусочки
Меня начинало трясти
Тогда наверное и родилась эта тревожность
Которая больше не нужна мне как адаптация
Ведь я давно сама могу обеспечить себя всем и мне больше не нужно быть ребёнком

Может быть бы лучше, если как и раньше эти темы были бы заблочены
Но они уже не заблочены
И можно только сидеть на таблах научницы
Всё равно каждый день плакать
И в то же время ощущать дикую радость и свободу
От того, что всё это больше не непознанные эмоции
А связанные логически
Которые можно разобрать по кусочкам
Но при этом разборе можно сильно уколоться

В такие моменты я ненавидела отца за его вредность, которая не знала никаких границ, а мать за её беспомощность во всех вопросах и позицию жертвы. Мне казалось, что модель с вредностью и агрессией хотя бы даёт её обладателю контроль над ситуацией. И я как-то натягивала её на своё тело маленькой девочки. Не самое худшее. Больше всего не хотелось быть беспомощной. И я и не буду никогда.

Я росла в ненависти и атмосфере страха и недоверия к миру. В атмосфере страха выхода из зоны комфорта. В атмосфере игнора. С цепью на двери, пятью разными способами закрыть дверь, без домашних животных, без разрешения делать хоть что-то, что я хочу. Если я опаздывала на 5 минут, то мне уже не открывали. Всё самое дорогое мне было куда-то старательно распихано, так как оно могло быть выкинутым. Я ненавидела мир и мне хотелось, чтобы ничего не было. Я не понимала, что такое дом и почему все это так ценят.

Говорят, надо подружить все части своей личности и чтобы во всех решениях они были между собой согласны.
Но до сих пор иногда не знаю, что делать с этим вредным и побитым ребёнком, выращенным в ненависти. Раньше мне казалось, что нужно запрятать его в себя поглубже, чтобы никто никогда не узнал. Теперь кажется, что если дать ему слово и посмотреть, что будет, то может и можно всё похерить, а может и можно стать чуть счастливее.

И пока где-то миллионы людей прямо сейчас растят своих детей в ненависти к миру и игнорируют их за то, что они сделали что-то, что им не понравилось.
Я могу ценить то, что у меня есть сейчас, не бояться изучать себя и примирять все части своей личности, радоваться тому, что не залетела в 16 и никого пока что не вырастила.

Спасибо всем, кто учил меня жить по любви и ничего не бояться.
Жаль, что не с самого рождения, но кайф быть взрослым в том, что когда ты взрослый только ты хозяин своей жизни и ты можешь захотеть и получить всё то, что пожелаешь.
Объяснить своему внутреннему побитому ребёнку что больше не нужно жить в страхе и ненависти. Можно проявляться. Можно не бояться, что тебя покинут и заигнорят, потому что в твоём мире от этого больше увы толком ничего не изменится. У тебя будут деньги и крыша над головой. Ты всё теперь можешь сама. В подсознании осталась какая-то связка, но она больше никогда не пригодится. Игнор со стороны близких больше не равен потере всего. Это время ушло навсегда и больше не вернётся.

Никогда нельзя закрыть полностью никакую сферу жизни. В них всех всегда есть динамика.

Но может показать другим, что можно жить в любви и смеяться над жизнью это теперь часть твоей реализации?

Умный - не тот, кто имеет красный диплом и статьи в 1 квартиле, а тот, кто делает и получает только то, что хочет.

---

Дистанцироваться надо до того, как появилась резкая эмоциональная реакция.

---

Дистанцироваться надо до того, как появилась резкая эмоциональная реакция.